mercoledì, 28 febbraio 2007
Salve.
Nello scorso post accennavo al fatto che la mia magiore fonte di guai sia stato io stesso... ed è assolutamente vero... la causa si può ricercare al momento della formazione del mio carattere, momento in cui ho subito un trauma ed alcune delusioni, ma non sono sufficienti a giustificare il fatto che io mi sia "adattato" ad una sensazione di inadeguatezza, rinunciando "a priori" alle cose che ritenevo al di fuori della mia portata... ad esempio, spesso mi son lamentato che i miei mi abbian "dato" poche cose, rispetto ai miei fratelli... col senno di poi mi rendo conto che, nonostante tutto, loro mi han dato tutto quel che chiedevo... sono io che non ho chiesto quasi alcunché!! La stessa cosa vale in campo sentimentale... io ho avuto pochi successi, in questo campo, anche perché nove volte su dieci mi dicevo "tanto mi dice di no" e neanche provavo... comportamenti in sè sbagliatissimi (ora lo so), è inutile farsi una marea di problemi e preoccuparsi troppo per le situazioni... in fondo tentar non nuoce, no? Da qualche tempo ho adottato questa "filosofia" e mi sento molto meglio con me stesso, almeno evito dubbi e rimpianti...
Per oggi è tutto... byez!!
giovedì, 22 febbraio 2007
Salve a tutti...
Alla fine ho preso la mia decisione, sofferta, difficile, ma l'ho presa... a qualcuno di voi l'ho accennato, altri lo sapranno ora... ma ci vuole una piccola premessa: due anni e mezzo fa ho fatto domanda per il concorso da Agente del Corpo Forestale dello Stato, risultando ideoneo, seppur non fra i 500 vincitori... all'inizio di questo mese mi è arrivata la nomina, con decorrenza 12 Marzo, ad Allievo Agente. Ho deciso, dopo lunghe riflessioni, che la cosa migliore è andare a partecipare a questo corso, e divenire Agente... alcuni, forse molti di voi saranno delusi da questa mia decisione, convinti che questo comporterà la rinuncia alla mia laurea... forse hanno ragione, ma io non ho alcuna intenzione di rinunciare, ho deciso che, nonostante vada al questo corso, non mollerò gli studi, impegnandomi al massimo per riuscire a portare a termine quanto cominciato... certamente sarà dura, ma non sono il tipo che s'arrende facilmente.
Questa mia decisione rientra, in un certo senso, in una sorta di "cambio" che sto operando nella mia vita... una sorta di "inversione di marcia" rispetto al mio comportamento finora, alle frequentazioni avute, alle decisioni prese (anzi, NON prese)... ho scritto qualche giorno fa che, per prendere questa decisione, mi son guardato dentro e, soprattutto, indietro... di quel che ho visto, la cosa che m'è piaciuta meno è stata la mia costante tendenza ad addossare agli altri i problemi che mi sono sempre creato da solo... ma di questo parlerò in un altro post... per ora vi chiedo di esser felici per me e per la mia decisione...
A presto!
lunedì, 19 febbraio 2007
Carissimi lettori del mio blog,
non preoccupatevi, il titolo non riguarda sacrifici per qualche divinità o sconsiderati atti di eroismo, ma semplicemente tutti quei piccoli e grandi sacrifici che si fanno per tener fede ad un impegno... l'esempio a me viene molto facile: nella mia squadra capita che manchino alcuni giocatori, per infortunio od impegni di vario genere (molti lavorano), per cui, come oggi, ci dev'essere qualcuno che gioca "fuori ruolo"... quest'oggi, come ha detto il mio allenatore "si sacrifica Paolo", giocando fra i trequarti (io gioco in mischia), non sapendo gli schemi, ma mettendoci comunque tutto l'impegno e la passione possibili, riuscendo anche a fare una buona partita. Fra l'altro io sono anche uno dei pochi che hanno "sacrificato" la domenica (rinunciando a cene in famiglia, visite varie, ecc.) perché hanno deciso di tener fede all'impegno preso ad inizio stagione (povero fesso, eh?).
La partita di oggi mi ha anche dato da pensare riguardo altri sacrifici che dovrò fare in futuro, dovuti a vari impegni che mi troverò ad avere... ho raggiunto la convinzione, un po' tardi, ma ce l'ho fatta, che la prima persona da soddisfare sia il sottoscritto, ragion per cui è un po' che mi sto guardando dentro per decidere del mio futuro... non ho problemi ad ammettere che ho visto cose che non mi son piaciute, dentro di me, e so che non è facile affrontarle, ma va fatto... e va preso in considerazione tutto, per avere una visione d'insieme del mio essere che troppo spesso ho nascosto dietro una maschera, anche a me stesso...
In questi giorni ho però anche scoperto che ci sono alcune persone che nel sottoscritto hanno una fiducia smisurata, e di questo li ringrazio, sperando che col passare del tempo questa loro fiducia non venga meno, visto che per me è fondamentale per andare avanti...
Dopo questo bel "pippone" filosofico, credo proprio che me ne andrò a dormire, la giornata, al di là della partita, è stata lunga ed impegnativa, ed ho fatto fin troppo tardi...
Byez!
mercoledì, 14 febbraio 2007
Miei carissimi (e, come sempre) pochissimi lettori, oggi ho deciso di scrivere, anche perché questo è il mio ennesimo 14 Febbraio da solo... al di là delle mie considerazioni su questa festa, mi sono personalmente stufato... soprattutto sono stufo di veder coppiette felici in giro... lo so, è invidia, la mia, ma sto così, che ci posso fare? Stasera, fra l'altro, non si può neanche uscire, visto che praticamente tutti i miei amici sono fidanzati ed "incatenati", stasera... e quelli che non lo sono, stanno diventando delle amebe... non ce la faccio più!! Poi mi capitano gli amici e le amiche che si mettono a chiedermi consigli su cosa regalare, o cosa organizzare per il/la partner... ma cosa volete da me?? Di questa festa non mi può fregar di meno, in giorni come questi vorrei tapparmi in casa per non vedere i cretini che vanno in giro con mazzi di fiori e scatole di cioccolato (ma che dovete aspettar oggi, per fare certe cose?), le coppiette felici che se ne vanno al ristorante a spendere un'iradidio per quattro stupidaggini... fermandomi, ovviamente, a riflettere sul fatto che io son solo... che non c'è nessuno per cui sono "speciale"... che non c'è nessuno che mi pensi appena sveglio, o appena prima di addormentarsi... certo, ho un sacco di amici (i migliori però son lontani), ma di certo non posso andare da un mio amico e farmi coccolare da lui, nè tantomeno chiedergli qualche bacio... è una cosa egoista? sì, lo è... ma sfido chiunque a dimostrarmi che sta con qualcuno per altruismo...
Sapete una cosa? Ormai non ho più alcun dubbio... io detesto S.Valentino per pura e semplice invidia...
martedì, 06 febbraio 2007
"Numero Otto"... in inglese è questa la definizione del mio ruolo di quest'anno, nella mia squadra, ruolo che è definito anche come "Terza Centro"... ultimo degli avanti, "timone" della mischia ordinata, primo degli avanti nei raggruppamenti... insomma, il ruolo di mischia più vicino ai trequarti... ruolo per il quale sono decisamente inadeguato e nel quale sono titolare causa infortuni degli altri. Dovrei essere più veloce, più abile e più esperto nel gioco di quanto non sia, e queste mie mancanze si sono ben evidenziate la scorsa domenica, quando (anche se non solo per causa mia) abbiamo perso una partita che dovevamo vincere... infatti sono sul semi-depresso per questa cosa... fra l'altro ho una difficile decisione da prendere, e qualsiasi cosa faccia, deluderò qualcuno... devo riflettere... e decidere...
