Grisù mette penne e piume e comincia a volare...
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E' un po' che non scrivo... e non lo faccio perché non saprei bene che scrivere... in questo periodo ci sono vari cambiamenti in corso, nella mia vita, e varie cose "in sospeso", in attesa che eventi al di là delle mie possibilità di intervento le sblocchino... ragion per cui questo è come un periodo di attesa... sto alla finestra e guardo quel che mi succede intorno... vedo cose molto piacevoli, altre un po' meno, ma per ora resto solo a guardare... voglia di fare non ne ho molta, anche se ci sono alcune cose che posso sbloccare personalmente (e lo farò presto)... forse sto andando, con questo comportamento, a cacciarmi in grossi guai... ma ne sono consapevole e saprò prendere le giuste contromisure, non è la prima volta che faccio una cosa del genere... ora vi lascio, mandando un grosso "in bocca al lupo" ad una mia cara amica che oggi potrebbe ricevere una notizia che le cambierà la vita...
Byez!
Byez!
Oggi sto un po' male... ma solo a livello puramente "fisico", non preoccupatevi! Ho un forte raffreddore, un po' di mal di testa e, probabilmente, qualche linea di febbre (solitamente non me la misuro, altrimenti "autorizzo" mia madre ad obbligarmi a stare a letto). In realtà è tutta la settimana che sto male, però non me ne sono troppo preoccupato, continuando a comportarmi come mio solito, mettendoci anche due allenamenti nel mezzo, di cui uno (venerdì) di ben tre ore! La conseguenza è che oggi soffro per gli indolenzimenti dovuti alle fatiche di venerdì, con l'aggiunta dei problemi influenzali... insomma, mi sento una discreta schifezza... per il resto va bene, le cose migliorano giorno dopo giorno, ho anche trovato un'altra ragazza che ha qualche problema di vista, e sto adoperandomi per riprendere ad avere una vita sociale "decente". Mi fanno notare dalla regia (;D) che si avvicina Halloween... credo proprio che quest'anno andrò a cercarmi una bella festa, ho voglia di divertirmi un po'... con un abbigliamento degno di Blade (tranne che per il colorito e la spada...) andrò a caccia di vampiri!!
Per ora vi saluto...
Per ora vi saluto...
Carissimi amici, posso dire con assoluta e totale tranquillità di star bene... superato assolutamente il brutto periodo, ricevute nuove (o vecchie?) novità che mi portano ad essermi felicemente alleggerito da un peso che mi pesava sul cuore, rendendo pesanti le mie giornate. Ora mi sento leggero e sereno (avete presente com'è un cielo sereno?), pronto a ripartire di slancio senza ripetere il mare di errori che ho fatto negli ultimi tempi. Molte situazioni sono tornate ad essere quelle di qualche mese fa, a parte una: IO!
In questi mesi, ed in particolare negli ultimi trenta giorni, si sono scatenati in me una serie di cambiamenti che mi porteranno a cambiare quasi completamente il mio stile di vita ed i miei rapporti con gli altri... per quelli che finora mi han frequentato poco (causa distanza) i cambiamenti forse saranno poco evidenti, ma per chi mi frequenta stabilmente ci sarà lo shock di vedere praticamente una nuova persona! Ho sempre avuto la strana caratteristica di avere un carattere in continua e costante evoluzione, a volte evolvendo nel vero senso della parola, a volte involvendo... ma stavolta è diverso, il guscio è in frantumi, la corazza l'ho tolta e messa ad arrugginire... ho smesso di non far le cose per paura di non riuscire! Di questo devo ringraziare lei, che m'ha fatto aprire gli occhi, m'ha detto le cose in faccia, è stata schietta e sincera con me fino all'estremo, sapendo che certe cose vanno dette e fatte, altrimenti si resta "fermi", non si costruisce nulla, anzi, si torna indietro sui propri passi, distruggendo quel buono che c'è... perciò da oggi si cambia, basta con le insicurezze, basta con i dubbi... un poco (ma senza esagerare) di spavalderia fa anche bene!! Come mi diceva una persona, se affronti il mondo col sorriso le cose andranno sicuramente meglio che se lo affronti cupo e timoroso... e sicuramente, sorridendo spesso, troverai qualcuno a cui il tuo sorriso fa piacere e vorrà ricambiarlo!! Qualcuno stenterà a credere in un miglioramento così repentino ed improvviso, ma sono fatto così, ho i miei motivi... è il modo con cui esco dai problemi... all'improvviso, sul viso mi si stampa un sorrisone che va da orecchio ad orecchio, svaniscono dubbi e preoccupazioni e riparto per affrontare il mondo... ma stavolta è diverso, visto che stavolta il mondo lo affronto a testa alta e "petto in fuori"... e vediamo chi la vince!!
Tremate, amici, LaFuente è tornato, più pericoloso di prima!
Byez!
ps. per chi si stesse preoccupando, questo post non è stato scritto in preda ai fumi dell'alcool od a qualche strana pasticchina, polverina, ecc... sono solo MOLTO allegro!
Tremate, amici, LaFuente è tornato, più pericoloso di prima!
Byez!
ps. per chi si stesse preoccupando, questo post non è stato scritto in preda ai fumi dell'alcool od a qualche strana pasticchina, polverina, ecc... sono solo MOLTO allegro!
Salve a tutti!
Come spesso mi capita, quando raggiungo abissi abbastanza profondi di tristezza e depressione, in me "scatta" qualcosa che mi dà nuovo slancio, facendomi rapidamente risalire la china al di là di quella che può essere la mia situazione. Oggi infatti sto abbastanza bene, stavolta davvero, e vedo il mio futuro molto meno buio di quanto accaduto nei giorni passati... certo, non dico che sia passato tutto, ma ora quantomeno affronto la situazione in modo "positivo", senza star troppo a rimuginare sull'accaduto (cui, in quanto tale, non si può rimediare)... vorrà dire che terrò ben conto dei miei errori per le prossime volte.
Un sorridente saluto a tutti!
(ed ad una in particolare... per un po' lo metterò ancora...)
Come spesso mi capita, quando raggiungo abissi abbastanza profondi di tristezza e depressione, in me "scatta" qualcosa che mi dà nuovo slancio, facendomi rapidamente risalire la china al di là di quella che può essere la mia situazione. Oggi infatti sto abbastanza bene, stavolta davvero, e vedo il mio futuro molto meno buio di quanto accaduto nei giorni passati... certo, non dico che sia passato tutto, ma ora quantomeno affronto la situazione in modo "positivo", senza star troppo a rimuginare sull'accaduto (cui, in quanto tale, non si può rimediare)... vorrà dire che terrò ben conto dei miei errori per le prossime volte.
Un sorridente saluto a tutti!
(ed ad una in particolare... per un po' lo metterò ancora...)
Questo post è il giusto seguito di quello di ieri... in quello dicevo che per una settimana mi sono ingannato dicendo in giro che le cose andavano abbastanza bene... oggi invece mi sono accorto che non riesco a rassegnarmi all'idea di aver perduto il mio angelo... e pensandoci mi sono reso conto che sulle prime, una settimana fa, era predominante la paura di restar solo, di non trovar nessun'altra che mi amasse... ora invece c'è la profonda tristezza per aver perduto qualcosa di importante, per aver fatto del male alla persona che più mi è cara al mondo... sento ancora viva la tentazione di mandarle messaggi durante la giornata... fortissimo il desiderio di raggiungerla, vederle e di inginocchiarmi davanti a lei per chiederle scusa ed implorarla di tornare con me... nella mia testa è ben chiaro che non ci sono più speranze, ma il mio cuore non vuole saperne... è ancora convinto che ci siano margini... il sapere che non ce ne sono non mi aiuta... mi è anche stata proposta la tecnica del "chiodo scaccia chiodo"... ma in questo momento non riesco a guardare nessuna senza veder lei... è ancora il primo pensiero quando mi sveglio e l'ultimo prima di andare a dormire... quando mi indicano una bella ragazza la prima cosa che mi viene in mente è "non è lei"... giuro che non so come uscire da questa situazione... ma ci devo riuscire, non posso farla diventare un'ossessione...
Un caro saluto a tutti, ed in particolare ad una...
Un caro saluto a tutti, ed in particolare ad una...
Salve a tutti, miei carissimi amici...
Devo ammettere, mio malgrado, che in questa settimana vi ho un poco mentito (e mi sono ingannato...), dicendovi che le cose andavano meglio... certo, vanno meglio del previsto, ma questo non vuol dire che vadano bene... non sono depresso, ma i momenti di sconforto e tristezza sono decisamente frequenti... tutto quel che faccio o mi accade mi fa pensare a lei, e mi fa stare un pochino male... più che altro perché mi sento un pochino in colpa per come l'ho fatta stare. Se vi dico che va bene, oppure (come accade più spesso) che va "benino", è perché non mi va di parlare o, peggio ancora, non mi va che mi si difenda, attaccando lei che, come ho detto, si è comportata più che bene, tanto che siamo rimasti in ottimi rapporti, continuando a sentirci. Come ho detto in precedenza, i sentimenti non hanno un interruttore, quindi questi miei problemi andranno avanti per un po'... pensare all'occasione perduta mi fa male, e tanto... ma col tempo spero che le cose andranno sempre meglio.
Per ora vi saluto...
Devo ammettere, mio malgrado, che in questa settimana vi ho un poco mentito (e mi sono ingannato...), dicendovi che le cose andavano meglio... certo, vanno meglio del previsto, ma questo non vuol dire che vadano bene... non sono depresso, ma i momenti di sconforto e tristezza sono decisamente frequenti... tutto quel che faccio o mi accade mi fa pensare a lei, e mi fa stare un pochino male... più che altro perché mi sento un pochino in colpa per come l'ho fatta stare. Se vi dico che va bene, oppure (come accade più spesso) che va "benino", è perché non mi va di parlare o, peggio ancora, non mi va che mi si difenda, attaccando lei che, come ho detto, si è comportata più che bene, tanto che siamo rimasti in ottimi rapporti, continuando a sentirci. Come ho detto in precedenza, i sentimenti non hanno un interruttore, quindi questi miei problemi andranno avanti per un po'... pensare all'occasione perduta mi fa male, e tanto... ma col tempo spero che le cose andranno sempre meglio.
Per ora vi saluto...
Salve a tutti...
Per prima cosa un sorta di "comunicazione di servizio" per tutti i miei amici che leggono questo blog: sto già meglio... la tristezza per l'esser stato lasciato dal mio angelo furbetto c'è ancora, ogni tanto ricado in qualche attimo di sconforto, ma la pseudo-depressione e la disperazione che c'erano venerdì sera sono quasi del tutto sparite... anche perché ho deciso una cosa fondamentale: devo smetterla di passare il tempo a "frignare" per i guai che mi capitano (spesso imputabili quasi al 100% al sottoscritto), cominciando invece a muovermi, a "fare" per migliorare la mia situazione... certo, la tristezza ci metterà un po' a passare, non è che i sentimenti abbiano un interruttore per spegnerli (una cosa del genere farebbe molto comodo, però)... però posso continuare a fare quello che avevo cominciato, cioé migliorare quei lati del mio carattere che mi portano ad essere tendenzialmente solo... in realtà non devo migliorar qualcosa di me, ma "recuperare" il Paolo di parecchio tempo fa, che era una persona solare, allegra, grandissima ascoltatrice... in pratica devo togliere e mandare in frantumi la "corazza" che mi son fatto a causa di un numero enorme di delusioni, subite anche (e soprattutto) da persone di cui mi fidavo... a questo punto mi resta solo il timore di quel che sentirò il giorno in cui la rivedrò, ma a pensarci bene non ne ho paura, i miei sentimenti per lei non sono cambiati e non cambieranno in un mese, per cui sarà comunque un piacere vederla... si dice sempre che si debba seguire il cuore... il mio cuore mi dice una cosa, anche se, molto probabilmente, si sbaglia... però mi resta la convinzione di poter ancora rimediare ai miei errori, di avere ancora una possibilità, sempre che mi sbrighi a togliermi di dosso il peso che porto... certo, questa mia convinzione si basa su un'ipotesi di fondo, che potrebbe essere sbagliata... se lo fosse, amen, avrò solo perso un po' di tempo, ma se non lo è...
Un saluto a tutti!
Per prima cosa un sorta di "comunicazione di servizio" per tutti i miei amici che leggono questo blog: sto già meglio... la tristezza per l'esser stato lasciato dal mio angelo furbetto c'è ancora, ogni tanto ricado in qualche attimo di sconforto, ma la pseudo-depressione e la disperazione che c'erano venerdì sera sono quasi del tutto sparite... anche perché ho deciso una cosa fondamentale: devo smetterla di passare il tempo a "frignare" per i guai che mi capitano (spesso imputabili quasi al 100% al sottoscritto), cominciando invece a muovermi, a "fare" per migliorare la mia situazione... certo, la tristezza ci metterà un po' a passare, non è che i sentimenti abbiano un interruttore per spegnerli (una cosa del genere farebbe molto comodo, però)... però posso continuare a fare quello che avevo cominciato, cioé migliorare quei lati del mio carattere che mi portano ad essere tendenzialmente solo... in realtà non devo migliorar qualcosa di me, ma "recuperare" il Paolo di parecchio tempo fa, che era una persona solare, allegra, grandissima ascoltatrice... in pratica devo togliere e mandare in frantumi la "corazza" che mi son fatto a causa di un numero enorme di delusioni, subite anche (e soprattutto) da persone di cui mi fidavo... a questo punto mi resta solo il timore di quel che sentirò il giorno in cui la rivedrò, ma a pensarci bene non ne ho paura, i miei sentimenti per lei non sono cambiati e non cambieranno in un mese, per cui sarà comunque un piacere vederla... si dice sempre che si debba seguire il cuore... il mio cuore mi dice una cosa, anche se, molto probabilmente, si sbaglia... però mi resta la convinzione di poter ancora rimediare ai miei errori, di avere ancora una possibilità, sempre che mi sbrighi a togliermi di dosso il peso che porto... certo, questa mia convinzione si basa su un'ipotesi di fondo, che potrebbe essere sbagliata... se lo fosse, amen, avrò solo perso un po' di tempo, ma se non lo è...
Un saluto a tutti!
E' finita... ieri il mio angelo furbetto mi ha definitivamente lasciato... non fatico ad ammettere che ne ha avuto tutti i motivi, in due mesi mi sono comportato molto male, pur non facendolo in modo consapevole o con cattiveria... l'ho fatta soffrire, me ne rendo conto, a causa di alcuni lati del mio carattere che, grazie alla poca frequentazione, non aveva notato, o comunque aveva trascurato, essendo la nostra solo un'amicizia, seppur molto buona, fino a quasi tre mesi fa... per la mia incapacità di pensare alla sua felicità piuttosto che alla mia, per il mio egoismo ho perso la cosa più bella che mi sia capitata... ho perso la mia ultima occasione di essere felice con una persona al mio fianco... in questo momento sento crescere una forte apatia, che la voglia di fare le cose sta rapidamente scendendo... e la cosa che mi fa più male, in tutto questo, è che la causa di tutto sono solo ed esclusivamente io... Monica s'è comportata benissimo, fino all'ultimo... per questo le chiedo scusa per averla fatta soffrire e star male... e dico a tutti quelli che mi conoscono, e soprattutto a lei, di non preoccuparsi di questa mia pseudo-depressione, ci sono già passato altre volte e passerà anche questa... probabilmente ci vorrà solo un pochino più di tempo... ma ce la farò... mi resta solo la certezza che ho perso la cosa migliore che mi potesse capitare, e che una persona così non si presenterà mai più alla mia porta... con la conseguenza di aver la convinzione che, per me, non ci saranno più occasioni di esser davvero felice.
Saluto tutti, e prego Monica di concedermi un ultimo bacio d'addio.
ps. ripeto, non preoccupatevi, mi passerà...
Saluto tutti, e prego Monica di concedermi un ultimo bacio d'addio.
ps. ripeto, non preoccupatevi, mi passerà...
